Nextel Ferrari ou Batsinal?

   Nessa sexta, o Globo Repórter revela tudo o que aconteceu antes da tragédia que abalou o Brasil nessa semana. 3 celulares, 3 roubos, o que leva alguém a ser roubado pela terceira vez, em um ponto de ônibus? Como está a família da vítima? Como o ladrão reagiu quando soube que havia créditos no celular? Especialistas entram na mente e na vida das pessoas envolvidas e dizem o grau de burrice da Amanda. Nessa sexta no Globo Repórter

   Então, se alguém estiver afim de telefonar para a novinha aqui, nem vai rolar, porque estou sem celular coisa e taals, mas brevemente comprarei um Batsinal, ou aprenderei a fazer sinal de fumaça, para me comunicar aí com o bonde. 

   Mas hoje não irei falar do meu celular, de volta as aulas, nem nada assim, irei escrever sobre A MINHA VIAGEM AUDACIOSA ao dentista. Estudar de manhã e a tarde é foda mais foda ainda é arranjar um tempo para o dentista ou qualquer outra coisa (esse é o meu pretexto por não ter um namorado, nem trabalho), por isso nessa quinta tive que quase fazer um Triatlo para conseguir chegar ao dentista a tempo, infelizmente não sou boa correndo, nadando ou bicicletando (wtf?), por isso não cheguei a tempo e o dentista não estava mais lá.

  Correr pra caralho e bater com a cara na porta deve estar entre as melhores sensações do mundo, só perde para sei lá, morte lenta. Decidi voltar pra casa com os dentes tortos mesmo e peguei um ônibus, em 15 minutos eu estaria em casa, normalmente em 15 minutos eu estaria em casa, e esse foi o meu pior erro, eu havia me esquecido que se tratava da minha vida e que normalmente na minha vida não existe. Eu entrei em um ônibus que não estava muito lotado, carregava apenas a população de uma pequena cidade, não tinha lugar para sentar (nem ficar de pé), logo, um jovem resolve nas mais belas intenções, alegrar o ônibus e solta O BATIDÃO DO BAILE FUNK.
  Sinceramente eu não sei o que essas pessoas esperam, elas querem simplesmente irritar ou acham que todos vão entrar no ritmo, fazendo um Flash Mob de "Rolê na Hayabusa" e descendo até o chão. Amigo, se você se gaba taaaanto por ter um "Nextel Ferrari Amarelo" (que aliás a cor serviria melhor até do que o Batsinal, já que chama tanto a atenção), porque você não separa sei lá, uns 10 conto e compra um fone, um piratinha mesmo só para tornar a minha viagem (e de todos, tenha certeza disso) mais agradável?
  Legal mesmo foi a hora que uma moça levantou e eu sentei, não ligava mais pro cara tocando funk, para a população da pequena cidade, nem para nada, só queria ficar lá quieta no meu canto, mas NÃO.

  "Moça coloca teu pé para lá, que eu quero sentar ai"

 E lá fui eu toda espremida com os pés na cabeça em um ônibus que parecia um baile funk, com os dentes tortos, sem celular, com a população da pequena cidade e tudo mais. Mas daí eu pensei  "Calma Amanda, daqui a pouco você desce, é pertinho". Mas eu vivo em São Paulo, ou seja um percurso de 15 minutos se converteu para 45 minutos.




Mas o que são os meus problemas perto dos outros? Por isso estou ajudando também um Associação de Crianças Carentes.

Para doar ligue em nossos números ou entre em nosso site. 

Qualquer ajuda importa galera, um criança carente como eu não irá se importar com a quantia da sua doação. Com a ajuda de todos conseguirei comprar meu Batsinal  :')

Um cão-guia para viagem, por favor.

Não basta ir ao oftalmo, ele tem que ser grosso, passar um colírio para eu perder a minha visão e sei lá isso já basta, nãao?

Enfim esse dia longo, longo mesmo começou muito cedo, pois pelo visto o meu oftalmo tem que dizer "Acorda Menina" antes da Ana Maria Braga, madruguei e fui atravessar a cidade para ir no oftalmo, sinceramente até o momento não tinha percebido nenhum problema que eu tive com a visão, só vi uns 3 Papais Noéis durante o percurso até o consultório, mas não é nada demais.Chegando lá tive que olhar numa máquina que mostrava uma casinha (sim estou dando a resposta, anotem aí e não se preocupem em usar óculos).

Mais tarde uma moça pingou um colírio no meu olho, maaaaano, EU PARI PELOS OLHOS, doeu muito, muuito mesmo ( = bastante), e fiz umas 3 crianças chorarem só de terem visto a minha reação, que elas até começaram a se debater (um tanto perturbador). Após a moça me fazer parir umas 3 vezes pelos olhos (acho que já havia perdido o meu senso matemático e perdido as contas) o doutor me atendeu e juro que nunca mais entro em um consultório de oftalmologista rindo, me deu altas broncas assim que eu entrei. 

"Viiish, fo-deu, essiomi irá me cegar, e será agora" 

Respire, olhe para o quadro e fale o alfabeto, é simples:   "W, T, O, azul, L, poste de luz, H, A com cobrinha em cima, J"    Não sei qual foi o porquê de ele ter recomendado eu usar óculos, sinceramente acho que ele não foi com a minha cara, porque eu fiquei meio que batucando a mesa, que foi o resultado de mais broncas.

A parte mais difícil não foi ter que pegar o ônibus de volta para casa sem enxergar nada (me arrependi de ter falado mal dos idosos que pedem informação sobre transporte público no texto anterior), claro que se eu tivesse um cão-guia tudo ficaria mais fácil. A parte mais difícil foi assistir televisão e mandar sms, no fim do dia estava afastando o celular uns 40cm do rosto para enxergar. 

Está tudo bem, não irei fazer cosplay de capitão gancho usando tapa-olho.   Oergoty od coltri hs çwqqiu*

                                                                                                                     *O efeito do colírio já passou

Apelo aos oculistas de todo o Brasil.

Esses dias eu estava caminhando (correndo) lindamente para o metrô, por que para variar eu estava mais do que atrasada para a escola, quando milagrosamente havia um banco vazio no vagão, (sinos tocaram, Jesus desceu até a terra e nesse momento havia percebido que eu sucederia o Goku) foi apenas mágico poder ir sentada no metrô. Enquanto eu corria contra o tempo lendo sobre a 1º Lei de Mendel, ou algo relacionado à ervilhas que cruzaram, uma senhora me pediu para que eu checasse o nível de bateria do celular dela (não, eu não estava no banco preferencial, sou de Deus).

Sabe eu acho essa coisa de senhoras me pedirem para que eu leia algo é muita confiança da parte delas, tipo aquelas idosas que pedem para ler o nome do ônibus, as vezes não dá tempo mas mesmo assim... "É esse sim senhora, pode ir"   "Tem certeza que é esse? Passa em tal lugar?"   "Absoluta, sobe logo que o motorista está olhando feio". 

Enfim a bateria já estava praticamente no zero, e quando eu disse isso à ela, ela fez uma carinha tão triste e começou a contar que ela estava indo no centro da cidade só para fazer essa ligação pelo celular (certamente ela era da FBI ou algo parecido para poder realizar essa ligação somente no centro da cidade), perguntei a operadora que ela tinha que telefonar e não tinha motivo para não emprestar meu celular "Telefona do meu vai"   "Não, não precisa"    PEGA LOGO MEU CELULAR E LIGA VÉEA MALDITA, QUE DAQUI A POUCO MINHA ESTAÇÃO CHEGA   "Tem certeza? Pode fazer a ligação"   "Não só posso ligar 15h". 

A véea era do FBI, CIA, PCC , uma irmandade de freiras ou sei láa, muitos segredos por ser uma simples e indefesa senhora. Tentei ajudar galera, mas vamos lembrar que sou  Defensora da Galáxia, não Metroviária .  

** Esse texto é um apelo aos oculistas da terceira idade **

** Nenhuma senhora foi ferida durante o texto**

** Porém eu quase perdi a prova**

Ah, também gostaria de agradecer geral que acessa o blog aqui porque já passamos de mais de 1000 visualizações faz um tempinho, então valeu aí e vocês estão me devendo uma graninha, o Blog trás gastos (o Spock é o que come mais).

Sem pantufas, sem moral.

As férias me lembram como é bom acordar tarde e desfrutar da cama até não aguentar mais, acontece isso com quase todos eu acho, menos com a pessoa que vos fala, SUMEMO dou o azar de acordar cedo pra caramba porque estão reformando a minha casa, sei que não é tão difícil dormir enquanto derrubam UMA PAREDE, não, magina super fácil lidar com isso.
Além do privilégio que tenho de acordar cedo é realmente maravilhoso ter de lidar com pessoas (homens, meninos, clubinho do bolinha, garotos) que não conheço logo quando acordo, não tenho nada contra pedreiros é que eu fico realmente apreensiva se por eu receber uma Super Cantada com um simples bom dia que eu possa dar.

-Bom dia seu Zé, já tomou café da manhã?
-Não, vou tomar Toddy, escuta você gosta de Toddy?
-Gosto sim.
-Ainda bem porque posso ser Toddynho seu.

Relaxem rapazes é uma simulação não aconteceu de verdade, nem para a minha auto-estima subir :c
Depois dessa situação imaginária onde supostamente sou atraente o suficiente para receber cantadas fui ver a minha cachorra que até o momento era fofa.
 Leia com atenção pois os acontecimentos seguintes ocorrerão com extrema rapidez.
Minha cachorra corre, me derruba, abre a porta, corre mais rápido passa pelo o portão, eu deixo meu irmão no meio da garagem e saio correndo.
Visualizem a cena de eu correndo na rua de pijama e pantufas atrás da minha cachorra, eu a perdi de visão antes de sair na rua, e fui obrigada a desfilar com o meu lindo modelito pela avenida gritando HANNAH!
É claro que tem que ter mais algum obstáculo para a história ficar mais envolvente, enquanto eu estava correndo, gritando e tropeçando atrás da minha cachorra que eu tinha perdido de vista uma mulher me parou e me perguntou absolutamente tudo sobre a minha cachorra, á aquela altura eu já estava quase chorando por que minha cachorra já teria chegado do outro lado do mundo se dependesse daquela 
moça.
Por fim subi a rua já chorando sem metade da pantufa mesmo, estava SEM CACHORRA, SEM MORAL, SEM PANTUFAS, SEM NADA. Sorte que minha mãe achou a Hannah e vivemos felizes para sempre.

PS.:  Hannah estou de mal de você por ter fugido.

Oi, eu tenho 16 anos!

"Com 16 anos eu irei dirigir", "Com 16 anos vou perder a virgindade", "Com 16 anos eu irei...blábláblá". O máximo que eu pensava em fazer com 16 era comemorar por poder assistir filmes de qualquer faixa etária, até descobrir os filmes para maiores de 18. Posso dizer que faz 3 semanas que eu tenho 16 anos e eu não cresci, não fiquei rica, não arranjei um namorado, não aprendi a cozinhar, não viajei para Nárnia, nem NADA.
Caros amigos da rede Globo, 16 anos não irá alterar coisa nenhuma na tua vida, é só um ano a mais ou a menos (continuo ruim em matemática), não fiquem com fogo no rabo para alcançarem essa idade só por que viram um filme da Disney mal produzido dizendo que tudo se realizará com 16 anos. Você têm que fazer o que quiser na hora que quiser, se você quer perder a virgindade com 16 ou 65 anos, dane-se.
Eu pessoalmente almejava por completar 11 anos, mas veja só, 5 anos se passaram e a minha carta de Hogwarts ainda não chegou.
Imatura? COM CERTEZA! Minha festa foi do Bob Esponja, minha roupa favorita é pijama, meu gênero de filme preferido é animação, detesto livros de romance e tenho tanta malícia na cabeça quanto uma maçã teria, hm...... (sério, se você viu safadeza nessa comparação, você é perturbado), portanto você garota de 12 anos ou cara de 37, pode constatar com esse texto que nem todo Pokemón evolui, não amadureci, não catei nenhum novinho, não ganhei "curvinhas", não passei a gostar de café e nem aprendi o significado de mais da metade das terminologias sexuais, 16 anos não me deu super poderes, então pouco me importa essa fase da minha vida.

Minha papete é mais legal do que a tua

Fim de semana passado tive uma experiência única em minha vida, adquiri super poderes agora posso mover talheres com a força da mente, e isso não impede eles serem de plástico, madeira ou até mesmo metal !!!1!onze!
Acalmem-se crianças, ainda conservo sanidade mental suficiente para contratar um macaco para escrever meus textos.
Fim de semana passado ajudei a minha amiga a trabalhar em um buffet infantil, aqueles em que você nem precisa conversar com a criança, apenas colocá-las no brinquedo, mesmo assim fiquei nervosa na noite, anterior sonhei que estava carregando bandejas até em minha cabeça e saía derramando tudo TUDO na aniversariante, logo em seguida apareceu um pinguim rosa dançando quadrilha.
Por fim eu fiquei com a parte fácil durante a festa, fiquei operando aqueles trenzinhos que passam por fora do buffet, foi fácil no começo, não ia ninguém lá em cima até a mãe da aniversariante gritar loucamente  para as crianças  correrem porque "LÁ EM CIMA TEM TRENZINHO CRIANÇAS! CORRE! CORRE".
Me senti a Xuxa em meio de tantos baixinhos, a primeira criança que foi no brinquedo a avó o acompanhou já falando "Certeza que não vai cair? É meu único neto, hein mocinha", reza senhora porque é a primeira vez que eu mexo nisso, mas nesses casos sempre, SEMPRE, recorra ao método de apenas sorrir e balançar a cabeça "Uhun".
Após muitas crianças gritando por causa de lugar, chorando para ficar, chorando para sair, chorando porque a papete  da Hotwheels deles era mais legal do que a minha (não estou mentindo, tinha luzes), enfim veio a hora do parabéns, e não demorou muito para a festa acabar.
Quando a molecada se foi eu tinha que limpar um setor inteiro sozinha, e eu só pensava na hora de ir embora, não porque estava lá há 5 horas, não por causa do pagamento e sim porque eu iria encher o rabo de docinhos restantes da festa.
Gordo é uma desgraça, e a vergonha de comer na frente de estranhos é pior ainda.

Biscoito da Sorte: Se uma senhora tiver apenas um neto, não o deixe andar no brinquedo.

Um beijo da gorda !